我望着凌乱的办公桌，与房间杂物堆满的一切。
这一切也说明了我过去四个月以来紊乱的心思。
这四个月来，我的生活、工作一团糟。
我究竟在g什麽啊…？
我想起两个月前，那段让我深感无力的旅行。
那段名为我们第一次、顺便庆祝两个月纪念的旅行，如今想来格外讽刺。
在她说了那句我可以随时离开、她一点都无所谓的伤人话语後，坐在副驾驶座上的我顿时气力全无。
我想哭，但是我忍住了。
在那当下我发现自己的存在，在她心里其实是可有可无的地位後，我跟自己说，绝对、绝对不可以在她面前脆弱。
我只会在我Ai的、我相信的另一半面前放心地示弱；所以在她面前，我绝对、绝对不可以示弱。
那是我最後仅存的尊严，所以我没有哭，而且继续那两天的旅游。
两天中，我们照着预定的行程游玩，只是互动降至冰点。
我们偶尔并肩一起走，说着无关紧要的话语，但更多时候是两人之间让人难以呼x1的沉默。
我们偶尔分开走，就像两人单独来旅游一般；我看我有兴趣的，她看她喜欢的，如此各别行动，我竟然觉得还b较舒畅些。
我们晚上仍然同床而眠，她依然将右手枕在我脖下，将左手放在我腰上，但是两人的互动掩盖不了感情已然破裂的事实。
而我到那时，仍傻呼呼地抱着一点点挣扎的希望——或许她只是心情不好、或许她有苦衷、或许她…，或许……。
回程。
在我将行李自她後车厢搬出、她没有告别就迳自踩下油门、那台白sECR-V如此毫不犹豫地自我的视线消失後，我压抑住受辱的情绪。
等到回到房间，将房门关上、我才静静地哭了起来。
这段感情，我终究是谈不起的，是吧。
结束那段莫名其妙旅行後的一个月里，我们断了所有的简讯与电话来往，我的心每天都在痛苦地纠结着。
我努力转移自己对这段感情的注意力，但终究无济於事；因为我越是努力转移，也只是说明了我有多在意她。
在这段感情里，我早已是输家。
我一下纠结着或许会有奇蹟发生，那时正要接近耶诞节，我还奢望着或许某天下班，她会像以前那样，突然出现在我公司门口堵我下班、要我上她的车、与我一起过耶诞夜，然後一切又像没事一般；我一下纠结着她如此无所谓地切断我跟她的关系，或许哪天她会突然跟我提分手，然後或许我会很难过，然後…或许我可以因此解脱。